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我的四年消失之前

09摄影 冉婧宇

三月份了,天还是那么冷,海边的寒风依然吹的凛冽。大医还是原来的样子,穿梭在校园里的人却都陌生起来,食堂的格局变了,卖饭的阿姨也换人了…
学校就像是远方的家,在那里生活的时候感觉不到她的温暖舒适,远离她的时候却魂牵梦索。在即将回来的前一个月就掰着手指算什么时候才是回家的日子,在外面实习不如意的时候想着学校的同学才是自己的亲人,遇到刻薄的领导想家里的老师,一次又一次地渴望再闻到这海风的味道,一次又一次渴望看到这熟悉的教学楼、操场和食堂。
学妹问我未来有什么打算,我才真正地意识到,我的四年即将消失了,人生最美好的四年。寝室的楼道转角处,留下过很多电话里的抱怨,委屈的泪水,哈哈大笑的欢愉,可是未来的路很长,可是那段真实轻松的时光却不再回来。看着桌子上已经坏掉的闹钟,秒针还在费力地动,这里的一切都那么宝贵,尤其是时间,我握不住也留不住,只能任它悄悄地溜走,在不知不觉的时候,我已再也回不去了。有人说过去之所以美好,是因为它已经过去了。只是在我心底,无论什么时候,大学这段路都是最美好的。偶尔,夜不能寐的时候,我深刻地感觉到自己的人生其实还没真正开始,再美好的日子该逝去的时候就让它随风逝去吧!未来或许没有这里单纯、美丽,但是它才是属于我的。在我的四年消失之前,我需要收拾好伤感的情绪,做好未来的规划。
我希望我的未来我渴望阳光 喜欢大片大片的花丛 蓝天还有云海。可能要有很长的路才能到我喜欢的某个地点,我终于开始懵了,不懂生活终究是为了什么。我想要踏实有奔头的未来,想全心地靠着自己的双手去给生活找一个目标,找一条路。说的真好,有目标,达到了,满足了才是幸福。而我渴望的幸福是什么?是麻木乏味地奔波或者每日每夜安逸的生活?我的确是个渺小的人,这不是自卑,是世界的庞大,不同阶层,不同境界的人带给我的感觉。我无法找到自己的满足感,所以感觉不快乐不幸福。
每年的毕业都要经历毕业创作来结束四年的学习和生活。我有幸走到了一个经历着真正贫穷、干涸的地方。那样跟黄土打交道的生活,没有家具的房子。每天背着锄头背着背篓下地劳作的时候,他们的心里是却是幸福。不是因为未曾看到过外界的繁华,只是有喜欢吃的洋芋,有家人孩子的陪伴,日子一点也不觉得苦。我像之前一样,发疯似得渴望家,渴望有人陪伴,和谐快乐的生活。一点都不觉得那些贫苦可怜,反而觉得自己可怜的很。能有水喝就幸福,能有房子住就快乐,身体健康就是一辈子的福。曾经患病的老人,肩负着养妻女的庞大责任,干活的时候却是面带笑容,开心地经营苦日子。幸福的门槛那么低,幸福感的程度也单看怎么比。有人关心就幸福,能活着也很幸福。可是我却真的奢侈,他们有的我都有,只是没有最精髓的东西,那就是幸福。
我时常在自己的世界里卑微地歌颂拥有,有时候觉得可以百毒不侵,却只有悲伤流泪的时候,才能真正地看清,心脏的周围是长了苔藓,总是在潮湿中生活,看不到那大片大片的阳光,也闻不到那大片花丛的芬芳。。

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